dimanche 5 février 2017

~ Tu te rappelles.. ~


http://theflickerees.deviantart.com/art/The-wrath-of-the-gods-123122541

Tu te rappelles ..


*

De cet instant

Avant cette incarnation


Tu te rappelles ..

Toi qui a tant voyagé

De ce moment

Où tu te tenais

Dans cette salle

.

Cette nouvelle vie t'attendait

Tu n'en étais pas à ta première fois et pourtant ..

.

Tu voyais tes futurs parents

Tu voyais ton plan de vie

Et tout ceux que tu allais retrouver

Tu savais que tu allais oublier ..

Là n'était pas l'important

Tu en connaissais la perfection.

.

Seulement .. tu ressentais

Ces sentiments mêlées

Cette joie, cette impatience

Ces doutes, cette crainte

Cette peur, cette angoisse

Avant la descente

Comme à chaque fois

.

Tu savais qu'il y avait des risques

Des improvisations

Même si tu ne serais jamais abandonné

Toujours accompagné

On veille sur toi

A chaque pas

 .

Pour autant

Cette traversée

Se faisait seul

C'est ton aventure

Sur-mesure

Personne d'autre ne ferait ce choix

De vivre ou pas

A ta place

C'est toi qui allait te lancer

C'est toi qui ressentait

Ce frisson de peur 

Et d'extase

.

Tu te tenais là

Prêt à y aller ?

Prêt à vivre ?

L'est-on jamais ?

Ne faut-il pas beaucoup de folie et d'amour

Au creux de nos âmes

Pour nous pousser

Des Ailes

A la Terre ?

Tu te rappelles ..

C'est le même instant que tu vis maintenant

Es-tu prêt ?

C'est quand tu voeux

Ta vie t'attend

On t'aime 

On est avec toi

A chaque pas

Chaque souffle

Jusqu'au dernier

Tout est là

.

Tu es là

Dans ce temps

Dans cet espace


*

Es-tu prêt ?


La Terre t'attends

A bras et coeur ouvert

C'est ton choix maintenant.

~ ~

~ Quand le combat est perdu d'avance (et que tu ne le sais pas) ~

Les handicaps invisibles #1


-

Il y a de ça environ 1 an et 4 mois je faisais un burn-out et j'arrêtais tout. 
Quand je dis tout, je dis vraiment tout
Travail, amis, activités, etc

Ce n'était certainement pas la première fois que je vivais une période de pétage de plomb intérieur et que je "disparaissais", mais c'était la première fois que le stop était aussi profond.

Et ce n'était vraiment pas un caprice de flemmard, un manque de détermination, ou autre

J'ai lutté TOUTE ma putain de vie pour donner le change, tenter d'être humain, de fonctionner un minimum "normalement"..

Mais j'ai beau avoir enchaîné nombre de stages et de thérapies puissantes, mon quotidien était toujours une putain de lutte permanente où j'étais mon pire ennemi, auto-détruisant toujours le peu de chose fragile que je tentais de construire, et incapable d'être "moi en permanence".
 
Ça m'a usé.

J'aurais pu faire tous les efforts du monde, cela n'aurait rien changé..
Comme des sparadrap sur une jambe amputée

Depuis ma prime prime enfance, je suis partie dans la vie avec une partie de moi amputée..
Sauf que je ne le savais pas et toute ma structure psychique s'est bâtie là-dessus

Les mécanismes de protections psychique sont très puissant, et concrètement, ça m'a sauvé. 
Sans cela je serai mort ou suicidé. 
(Encore aujourd'hui, le suicide m'est impossible sauf pour une raison.)

Je ne pouvais pas mourir (ouf) ni me suicider, mais.. en contrepartie pas non plus "vivre". 
C'est l'état de mort-vivant, ni mort, ni pleinement vivant.

En attente d'un sauveur.

Condamné à regarder les autres vivre, se déployer 
et les encourager tout en restant sur les quais.

Même les relations humaines étaient un putain de jeu d'équilibriste perdue d'avance. 
Comment construire des choses stables, saines et sereine quand tu ne peux vivre par toi-même ?
Comment être autre chose qu'un conseiller/parasite/observateur
Au lieu d'un mec qui vit, un point c'est tout ? (un point c'est moi)

Et je ne vous parle pas de TOUTES les autres conséquences
Dont celle proche d'un trouble de la personnalité multiple.

-

Bref, burn-out signifiait STOP à cette non-vie là.

Il était temps de passer à autre chose
De revenir à la source de ce bordel que je subissais chaque jour.
D'arrêter les sparadraps

Vivre ou Mourir
Juste plus vivre à moitié

-

J'ai maintenant enfin accès aux informations sur ma cage, son architecture, son labyrinthe
Comme un programme informatique, elle n'a que trois sorties :

  • disparaître définitivement. Je vous passe les détails.
  • être "sauvé" (ce qui est un leurre inatteignable car par définition l'être aspire à l'autonomie : je ne peux vivre "sous condition" de la présence de quelqu'un et lui en faire porter la responsabilité, et ce n'est pas faute d'avoir inconsciemment essayé :/ )
  • résoudre définitivement le besoin de guérison qui fut à l'origine de cette cage pour la rendre caduque et transformable

C'est cette dernière possibilité qui s'actualise

J-2

Putain de merde..