~ Welcome Hom(m)e - Conversation avec soi 1 ~

Tout récemment, suite à mon chemin de guérison

Une énergie qui m'avait beaucoup "manqué" s'est re-présenté à moi.
Cette énergie qui jusque ici n'avait guère de place et de possibilité de s'exprimer..

C'est mon homme intérieur.

L'homme que je suis en dedans de moi

Mine de rien c'est un peu le choc pour moi
Maintenant "je vais devoir faire avec"

"Bah c'était pas tout ce dont tu voulais ?"

"Oui mais.."

"Oui mais tu sais pas le gérer ?"

"Oui.."

"Et tu crois pas que aujourd'hui justement les choses se mettent en place pour t'apprendre cela ?
Pour que tu reprennes ta place d'homme
Que tu sois entier en toi
Assuré et rassuré."

"Si mais.."

"Si mais ça fait peur.
Tu peines déjà à gérer le peu de choses qui t'es essentiel et tout élément nouveau est d'abord perçu par ton système comme dangereux et potentiellement déstabilisant..
Au point que tu ai limite honte de te demander si tu aurais pas mieux fait sans ?"

"..."

"C'est sûr, une vie d'eunuque et d'éternel ami, tu as bien connu. Tu sais "gérer" ça."

"Uep.."

"Et pourtant, même de cela tu es allé au bout.
Et tu sais qu'il n'y a pas de retour en arrière
Qu'il faut aller de l'avant
Que si tu ne fais pas avec
C'est toi-même que tu emmènes dans la tombe.
Parce que tu es né homme, profondément homme
Et tu le sais."

"Je le sais oui.."

"Bref, comment vas-tu faire avec ces nouveaux éléments en toi ?
Comment tu vas déconstruire et reconstruire autrement ton petit édifice de légo ?
Que faire de ces nouvelles briques ?

Tu te poses cette question et pourtant tu sais que cette "brique" est intelligente
que ce n'est pas ton rôle d'organiser.
Tu sais que ça va se faire tout seul, aidé par ton bon vouloir à t'accueillir et t'accepter dans ton nouveau moi émergent, ce moi intimidant.."

"..."

"Donc en gros tu as peur.
Tu as peur car tu as le coeur gros
Tu sais que tu peux vivre sans ta bite
Mais pas sans ton coeur"

"Tellement.."

"Tu as peur des ravages de la bite
Et de toute l'histoire que tu te vois conté depuis petit
Tu as peur d'être homme et de ses conséquences
Tu as peur de "mâle" faire et de ne pas être un homme bon
Tu as peur de trahir tes valeurs poussé par une supposée force excessive
Tu as peur de te trahir toi."

"..........."

"Je te sens encore prisonnier par les images que l'on t'a donné..
Par toutes les émotions que tu as ressenti chez les femmes qui t'entouraient..
Leurs détresses, leurs aigreur, leurs tristesses..
Tout ce que tu as pris pour toi..

L'image de l'homme en toi a été comme "sali" et tu cherches un autre modèle.

Tu sais que de toute façon tu ne peux que te construire sur-mesure
Car rien de ce monde ne te convient suffisamment. 

C'est ta force cela aussi, le désir et la nécessité d'aller au bout de toi, du soleil de toi"

"Ouip"

"Tu es poussé par ce désir d'être entier et vrai
Avec toi, avec les autres
Te rencontrer et te connaître vraiment
Malgré les peurs et les mauvaises images sur le chemin
Tu veux te renouveler, te réinventer
T'accepter.."

"Yep."

"Tu as tant de rêves et d'envies..
Et pourtant tu freines
La peur au ventre

Tu as peur qu'il n'y ait pas la place pour toi en ce monde
Pas la place pour le vrai toi

Tu as peur d'une erreur de programmation
Qu'on t'ait oublié en créant ce monde
Qu'on ait oublié ton "droit au bonheur"

Tu as peur d'être éternellement "trop"
Trop différent
Et de ne jamais correspondre"

"Donc je résiste.."

"Tord-boyau de ces contradictions..
Même si tu as récemment constaté
Qu'un des rêves que tu considérais impossible dans ta tête
Pourrait bien exister et se réaliser ?

Tu manques de foi
En toi, en la vie

Et tu sais tout ça.
Tu as peur du bonheur
D'être heureux
Gagner c'est risquer de perdre ?

Bref tu as peur, toujours la peur
Qui te ronge
Sous toutes ses formes

Alors même que cette part retrouvé de toi
Te révèle à ta force, à ton courage
A ton assurance
A ton rêve de vie ENTIER"

"Pas facile.."

"Ca va le faire, donne toi du temps
Et écoute ce qu'elle a à te conter
Sur l'histoire oubliée des hommes

Et leur bonté"

"C'est beaucoup de choses, beaucoup de trémulations j'ai envie de dire"

"Welcome Homme Nicolas
Dans ton Roy-aume"

...

~ Sexualité ? Startin' again ~

 

Suite à mon dernier travail de libération avec ma thérapeute, 

je sens que ma sexualité me redemande une place dans ma vie.

Normal me direz-vous. Ça fait partie de la vie

Pourtant se fut toujours une histoire difficile et douloureuse entre elle et moi.
Je vais pas vous embêter avec toute mon histoire maintenant.

Pour résumer seulement, 

J'ai commencé à la partager seulement à partir de mes 23 ans environ

Peut-être 2 ans après, j'arrêtais de nouveau.

Limite plus traumatisé que satisfait de ma sexualité et de mes relations partagées.

Alors forcément

ça me stress.

Et je retrouve les questions de bases finalement

J'ai beaucoup d'indices maintenant sur ce que je veux et ce que je ne veux pas
Le reste se trouvera en le vivant 

En apprenant de chaque expérience

En choisissant.

C'est juste étrange
De se retrouver face à cet espace de possibles

Et l'inconnu.

http://matthieu-parmentier.deviantart.com/art/The-Path-477183045

Pourquoi cet article ?

Il n'y a pas d'âge pour commencer ou recommencer
Une nouvelle vie, une nouvelle sexualité

Redevenir comme l'ado curieux
Le coeur aimant

Et la surprise.

~

A ceux que ça inspire

A l'aventure folle de la vie

Nicolas

~ La culpabilité de l'homme ~

En ce moment je vis une jolie petite libération

Qui me fait réaliser à quel point j'ai vécu pendant tant d'années

Avec cette culpabilité..

http://thewhitelight.deviantart.com/art/Guilt-29696641

Et en particulier l'homme en moi

Coupable de tous les maux

Coupable par défaut

Surtout vis à vis du féminin ou des femmes

Même en tant qu'ami

Quand il se passait quelques choses de foireux 

C'était quelque soit la situation, forcément de ma faute
Et.. C'était pas forcément faux.

Là, aujourd'hui
Avec tous les profondes évolutions en moi
Cela change complètement

Je redécouvre l'injustice d'être mal jugé
Redécouvrir qu'on peut se tromper
Me voir comme un monstre
Que je ne suis plus

Et ça fait du bien.

Je sens l'homme qui relève la tête
Ok maintenant c'est bon
On peut commencer à être.

💟

 

Nicolas

~ Tu te rappelles.. ~

http://theflickerees.deviantart.com/art/The-wrath-of-the-gods-123122541

Tu te rappelles ..

*

De cet instant

Avant cette incarnation

Tu te rappelles ..

Toi qui a tant voyagé

De ce moment

Où tu te tenais

Dans cette salle

.

Cette nouvelle vie t'attendait

Tu n'en étais pas à ta première fois et pourtant ..

.

Tu voyais tes futurs parents

Tu voyais ton plan de vie

Et tout ceux que tu allais retrouver

Tu savais que tu allais oublier ..

Là n'était pas l'important

Tu en connaissais la perfection.

.

Seulement .. tu ressentais

Ces sentiments mêlées

Cette joie, cette impatience

Ces doutes, cette crainte

Cette peur, cette angoisse

Avant la descente

Comme à chaque fois

.

Tu savais qu'il y avait des risques

Des improvisations

Même si tu ne serais jamais abandonné

Toujours accompagné

On veille sur toi

A chaque pas

 .

Pour autant

Cette traversée

Se faisait seul

C'est ton aventure

Sur-mesure

Personne d'autre ne ferait ce choix

De vivre ou pas

A ta place

C'est toi qui allait te lancer

C'est toi qui ressentait

Ce frisson de peur 

Et d'extase

.

Tu te tenais là

Prêt à y aller ?

Prêt à vivre ?

L'est-on jamais ?

Ne faut-il pas beaucoup de folie et d'amour

Au creux de nos âmes

Pour nous pousser

Des Ailes

A la Terre ?

Tu te rappelles ..

C'est le même instant que tu vis maintenant

Es-tu prêt ?

C'est quand tu voeux

Ta vie t'attend

On t'aime 

On est avec toi

A chaque pas

Chaque souffle

Jusqu'au dernier

Tout est là

.

Tu es là

Dans ce temps

Dans cet espace


*

Es-tu prêt ?

. 

La Terre t'attends

A bras et coeur ouvert

C'est ton choix maintenant.

~ ~

~ Quand le combat est perdu d'avance (et que tu ne le sais pas) ~

Les handicaps invisibles #1

-

Il y a de ça environ 1 an et 4 mois je faisais un burn-out et j'arrêtais tout. 

Quand je dis tout, je dis vraiment tout. 

Travail, amis, activités, etc

Ce n'était certainement pas la première fois que je vivais une période de pétage de plomb intérieur et que je "disparaissais", mais c'était la première fois que le stop était aussi profond.

Et ce n'était vraiment pas un caprice de flemmard, un manque de détermination, ou autre

J'ai lutté TOUTE ma putain de vie pour donner le change, tenter d'être humain, de fonctionner un minimum "normalement"..

Mais j'ai beau avoir enchaîné nombre de stages et de thérapies puissantes, mon quotidien était toujours une putain de lutte permanente où j'étais mon pire ennemi, auto-détruisant toujours le peu de chose fragile que je tentais de construire, et incapable d'être "moi en permanence".

 

Ça m'a usé.

J'aurais pu faire tous les efforts du monde, cela n'aurait rien changé..

Comme des sparadrap sur une jambe amputée

Depuis ma prime prime enfance, je suis partie dans la vie avec une partie de moi amputée..
Sauf que je ne le savais pas et toute ma structure psychique s'est bâtie là-dessus

Les mécanismes de protections psychique sont très puissant, et concrètement, ça m'a sauvé. 

Sans cela je serai mort ou suicidé. 

(Encore aujourd'hui, le suicide m'est impossible sauf pour une raison.)

Je ne pouvais pas mourir (ouf) ni me suicider, mais.. en contrepartie pas non plus "vivre". 

C'est l'état de mort-vivant, ni mort, ni pleinement vivant.

En attente d'un sauveur.

Condamné à regarder les autres vivre, se déployer 

et les encourager tout en restant sur les quais.

Même les relations humaines étaient un putain de jeu d'équilibriste perdue d'avance. 

Comment construire des choses stables, saines et sereine quand tu ne peux vivre par toi-même ?
Comment être autre chose qu'un conseiller/parasite/observateur
Au lieu d'un mec qui vit, un point c'est tout ? (un point c'est moi)

Et je ne vous parle pas de TOUTES les autres conséquences
Dont celle proche d'un trouble de la personnalité multiple.

-

Bref, burn-out signifiait STOP à cette non-vie là.

Il était temps de passer à autre chose

De revenir à la source de ce bordel que je subissais chaque jour.
D'arrêter les sparadraps

Vivre ou Mourir
Juste plus vivre à moitié

-

J'ai maintenant enfin accès aux informations sur ma cage, son architecture, son labyrinthe
Comme un programme informatique, elle n'a que trois sorties :

• disparaître définitivement. Je vous passe les détails.

• être "sauvé" (ce qui est un leurre inatteignable car par définition l'être aspire à l'autonomie : je ne peux vivre "sous condition" de la présence de quelqu'un et lui en faire porter la responsabilité, et ce n'est pas faute d'avoir inconsciemment essayé :/ )

• résoudre définitivement le besoin de guérison qui fut à l'origine de cette cage pour la rendre caduque et transformable

C'est cette dernière possibilité qui s'actualise

J-2

Putain de merde..

~ Je suis un homme... ~

Je suis un homme
(Qui s'est construit avec le clip de Zazie)

Je veux dire, c'est facile pour moi de voir tous les travers des H/hommes

Comme de l'homme que je suis
Au point de n'avoir aucune envie d'être "un homme"
Sauf que je ne suis pas non plus une femme, trans ou autre.

Alors quoi ?

Ben un chemin de guérison

Me réconcilier avec l'homme que je suis
Passe entre autre par ce besoin de reconstruire ma vision de l'homme que je suis et que je peux être

Si l'homme 1.0 me donne envie de gerber, pourquoi pas être le 2.0 voir le 3.0, et à l'infini ?

Tant qu'il y a ce mouvement d'évolution, "alors" je peux m'accepter
Tant que je sens que je deviens meilleur, je peux me tolérer

Bon, ça aussi, ça va devoir changer.

Mais en attendant, juste un recueil de phrase que je vais marquer jour après jour, en fonction de ce qui se révèle et s'actualise en moi :

• Je suis un homme qui prend position (21/01/17)

                                                  (Merci Emma Gsd :3 )

• Je suis un homme clair et transparent (15/03/2017)
• Je suis un homme vrai et entier dans ma vérité (19/04/2017)
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Petit bonus inspirant découvert en simultané avec l'article, tiré de : https://atidion.com/2013/04/30/homme-et-gars-oh-my-god/

~ Man Prayer, par Eve Ensler*

puis-je être un homme
qui puise sa confiance dans la profondeur du don de soi
qui comprend que la vulnérabilité est sa plus grande force
qui crée l’espace plutôt que de le dominer
qui apprécie l’écoute plutôt que le savoir
qui préfère la bonté au contrôle
qui pleure lorsque la douleur est trop grande
qui refuse la claque, le revolver, l’étranglement, l’insulte et le poing
puis-je ne pas avoir peur d’être perdu
puis-je chérir le toucher plus que la performance
et l’expérience plus que l’atteinte du but
puis-je bouger lentement et non avec brusquerie
puis-je être assez brave pour partager ma peur et ma honte
et encourager les autres hommes à faire de même
puis-je arrêter de prétendre et activer les parties de moi qui ont été trop longtemps endormies
puis-je honorer et respecter et aimer ma mère
et puisse la résonance de cet amour se traduise par un amour de toutes les femmes et toutes les autres choses vivantes

*Auteur de Les Monologues du Vagin, rappelez vous :')